前段时间，好友和我聊到一件事：

　　她已经会上厕所的3岁女儿，有天在家看动画片的时候竟然尿裤子了，好友一边打扫地板一边碎碎念，让女儿记住下次记得要去马桶。当天晚上睡前，女儿又尿裤子了。好友这下有点抓狂了，和女儿讲了一通道理，嘱咐她下次千万记得要去卫生间，没想到，第二天同样的事又发生了，女儿好像根本无所谓，甚至还有点得意。

　　听了好友的描述我笑了，我说，可能是因为你的宝宝就喜欢你“看不惯她又拿她没办法”的样子。

　　1.大人国里的的小小居民

　　从体力、智力、社会地位来说，孩子在家庭中属于弱势群体，他们要依靠大人为他们提供衣物、食物、住所、玩具。孩子就像一个生活在大人国里的小居民。

　　每天做些什么、要去哪儿，孩子基本做不了主，对于独立意识爆发阶段的孩子（2岁左右开始），这可能是他们潜意识中非常不爽的一件事。大部分孩子内心都渴望获得一种”操控感“，希望能控制些什么。如果控制不了自己周围的环境，那控制大人的情绪是挺好玩的一件事儿。这个道理，是我在苏宝儿医推荐的一本教养书”1-2-3Magic“里学到的。

　　因此孩子们平时会留意，有哪些事情容易惹爸爸妈妈生气，然后故意去做，把一个体重等于自己十倍的巨人惹得抓狂，但是巨人又拿自己没办法，想想都很爽啊。

　　2.让孩子合作的秘密：不玩权力游戏

　　孩子日常生活中有几个方面，是大人基本无法控制的：吃、拉、睡。

　　我们焦虑不安又拿他们没办法的样子，能让孩子获得一种操纵的满足感。大人越在乎的事，越容易变成孩子获得”权力“的筹码。就好像一些家庭的老人特别担心孩子不吃饭，聪明的孩子很快就学会了把吃饭作为筹码，要求一边看电视、玩玩具，一边吃饭。

　　前面提到我的好友，和尿裤子的女儿斗争几个回合后，发现自己输得很彻底。她索性决定不和女儿死磕了，让女儿重新开始穿训练纸尿裤，这样尿湿的话，打扫起来不会那么麻烦。更重要的是，她给女儿传递一个信息：这个游戏妈妈不玩。

　　女儿后来又有几次尿湿裤子后，妈妈一副无所谓的样子，说：哦，那你肯定不舒服吧，我这会没空，过会给你换啊。她从焦虑不已，到放手让孩子去承受自己行为的自然结果，反而产生了奇效。女儿发现妈妈拒绝在这件事上当自己的”人质“，她设计的”权力游戏“也就被瓦解了。游戏不好玩了，那也没必要再尿裤子了，这件事也就这样结束了。

　　想通这个道理以前，我有时也会和娃死磕，比如一定要苏宝收拾好自己的玩具，结果她偏不收，还变本加厉的乱扔玩具。弄明白这背后的心理动机后，我知道我越在意、越禁止的事，苏宝越会想去做。

　　于是我慢慢学会从抓狂到淡定，（忍住内心的崩溃）装作根本不在乎的样子，说：那就让你的房间乱着呗。后来苏宝想玩她的橡皮泥，房间太乱找不到了，来求助我，我装作一脸懵逼的说：我不知道在哪啊，你上次玩了没收起来吗？苏宝那一刻脸上的表情是：我妈真是亲妈，我的房间乱如狗窝，她根本不care!也是够了，下次还是我自己收拾好算了（我内心狂笑中…）。

　　3.记得赋予孩子一定权力

　　就像前文提到的，因为孩子体型和体力上的弱势，生活在一个满是大人的世界里，他们常常有深深的无力感，这也是很多时候孩子哭闹、发脾气、不愿合作背后隐藏的原因。

　　苏宝就读的蒙特梭利幼儿园，鼓励孩子自己的事情自己做，学校组织的父母成长课堂上，老师常常会提到一个概念叫做empoweredchild（获得力量感的孩子）。

　　在日常生活中，我们可以找机会让孩子获得适当的”力量感“，比如，给他们机会参与简单家务，比如扫地、洗菜、倒水、浇花，让他们有机会做决定，比如今天出门是去公园，还是逛超市；今天想穿白色毛衣，还是灰色套头衫，当孩子觉得自己在家庭生活中有一定的话语权，获得了力量感的满足，他们”让不做、偏要做“的行为也会相应的减少。

　　虽然养育孩子需要很多有意识的学习和积累，但有些时候不较真，不死磕，反而能轻松一些。